les micro-nouvelles écrites pour le #writever de @k_tastrof, « 1 jour, 1 mot, 1 texte de science-fiction🚀, fantastique👻, ou fantasy🗡️, En thread et avec #writever pour être repéré·es », en moins de 500 caractères (quand j’ai pas triché).
Ce mois-ci j’étais pas hyper inspiré par le thème, « le temps file et nous manque », vu que je suis pas trop fichu de le gérer ce temps, justement, j’ai plutôt tendance à le fuir, alors je me suis rajouté la contrainte de ne faire que des dialogues (sauf le jour où j’ai oublié) pour palier au fait que, des fois, ça raconte pas grand-chose…
1. Temps
— Si j’aurais su…
— Le « si » n’aime pas le « ré », vous devriez le savoir !
— Je fais pas d’la musique, là.
— C’est pas de la musique, c’est la concordance des temps. C’est important.
— Ok, Bescherelle… Si j’avais su que tu aurais… Euh… « Aurais » ou « avais », là ?
— Mince, je sais plus…
— Merde. J’aurais su plus tôt que ton coffre était plein de thune, j’t’aurais braqué plus tôt. Ça va comme ça, là ?
— On est plus dans l’oralité, et la répétition est un peu laide, mais soit. Vous pouvez me détacher maintenant ?
2. Nostalgie
— Tu te rappelles, quand on avait peur d’être surveillé·es ? On parlait pas au téléphone, on chiffrait nos mails, y avait un micro-onde dans l’entrée pour ranger nos portables… On nous disait d’arrêter la parano…
— Ouais…
— C’était plus facile à l’époque, aujourd’hui qu’on sait que touste le monde est fliqué·es, le dénoncer a perdu toute saveur subversive… Les gens te répondent juste « ouais, et alors ? »…
— Que de nostalgie ! Tiens, mate ce chatonmignon, ça te requinquera !
— Maaaiiis !
3. Calendrier
— Bonjour !
— Bonjour, j’ai reçu un recommandé ?
— Non, C’est pour le calendrier de la Poste, cette année ils sont un peu différents : ils sont dématérialisés !
— Comment ça ?
— Et bien, vous installez l’application PostCal depuis le store, et vous l’aurez tout le temps sur votre téléphone ! Comme vous avez déjà une appli de navigation et un agenda, PostCal n’à qu’à vous afficher une très belle photo de chaton qui changera chaque mois au-to-ma-ti-que-ment !
4. Perdre
En colorant délicatement les reliefs d’une barre rocheuse, la jeune femme remarqua une inconsistance dans le détail du bois des trois rochers. Elle était sûre qu’il y avait un gué sur cette portion du sentier, mais si un ru était dessiné, il ne croisait ce dernier nulle-part. Selon les principes de la guilde des cartographes, si belle soit-elle, une carte incomplète reste invendable, elle irait donc le lendemain se perdre dans la forêt à la recherche de ce ruisseau pour gagner sa vie…
5. Demain
— Merdalors !
— Quoiquoi ?
— Ce mois-ci, j’voulais writever en dialogues et j’ai complètement oublié hier !
— Trop grave.
— Oh ! Arrête de te foutre de moi, j’vois bien que tu t’en fous !
— Complètement.
— Qu’est-ce que j’vais faire ? J’ai même pas d’idée pour demain !
— …
— Mais tu comprends pas ! C’était hyper important pour moi ! Y a rien d’hyper important dans ta vie ?
— Si, par exemple on pourrait monter encore trois marches pour pouvoir poser cette foutue machine à laver sur le palier.
6. Minute
— Ton idée d’action pendant la manif, là, elle est carrément dangereuse, non ?
— Ouais mais c’est inattendu !
— Quoi ? Qu’à une manif contre la guerre on se mette toustes à marcher au pas ? — Subversif !
— Et le pont de l’autoroute, il est subversif ? Combien de temps il va nous supporter avant de tomber ?
— Mais c’est un hoax, tout ça…
— Vérifie sur internet, moi j’le sens pas. Et aussi, combien de temps il faut les cuire les nouilles, j’ai jeté la boite.
— 6 minutes…
— Le pont ou les pâtes ?
7. Mois
— Votre situation ne permet pas l’ouverture de droits. Je suis désolé.
— Comment ça, j’ai pas droit au chomedu ? J’ai bien bossé mes 32 mois à plein temps dont 18 sans interruption sur les trois dernières années pourtant !?
— Je ne vois aucun Cerfa-19870 d’employé·e du mois dans votre dossier…
— Et celui-là, il dit bien que j’ai été élue meilleure biberonneuse d’AI chez OpenNursing, non ?
— Ce certificat provient d’une enclave GAFAM, vous devez le faire viser par l’ambassade de votre employeur…
8. Anticiper
— Le plus important, là, ça va être d’anticiper, M’sieur… Allez, Gauche ! Droite ! La garde, là ! Droite !
— Des élections anticipées… Êtes-vous sûre que c’est une bonne idée, coach ?
— Va falloir deviner les mouvements de l’adversaire. Droite !
— Ah ! Je me rappelle avoir eu un cours qui s’appelait « Anticipez les tendances, devinez les besoins du consommateur de demain » à l’école…
— Euh… Je pensais à « qu’est-ce qu’il vise avec sa fourche, lui ? »… Allez ! On frappe le sac ! C’est mou, ça, m’sieur !
9. Urgent
— Dites-moi, le patron vient d’appeler, vous avez bien posté ce colis avec une étiquette « URGENT » que je vous ai porté ce matin ?
— Mais oui, t’inquiète pas… héhé…
— Et bien ? Vous riez tout seul ?
— Whoa non, mais j’ai retrouvé un carton de vieilles bandes-dessinées au grenier, j’les ai toutes relues c’matin pour me les remettre en tête et puis je les ai envoyées direct à un copain en Corrèze !
— C’est donc pour ça que M. DeMesmaeker a reçu un carton de B.D. moisies… Merci Gaston.
10. Durée
— Tu t’es levé tôt ! T’as fais quoi ?
— J’ai interneté et je suis tombé par hasard sur ce numéro de la revue milieux[1], un machin cultureux, non-mixte mec, de fait, de juin 1984…
— Intéressant ?
— Mouais, intello-cultureux d’il y a quarante ans, quoi… Ce qui m’a fait marrer, rapport au writever du jour, c’est que le premier texte de la revue s’appelle Durée et m’a paru plutôt d’actualité, ça m’a parlé, quoi… Après, j’le connais pas ce Marcel Evrard, si ça se trouve c’était un gros réac, hein…
[1] https://pandor.u-bourgogne.fr/pleade/functions/ead/detached/RM/RM_1984_n018.pdf
11. Futur
— Monte dans cette voiture.
— Non !
— Arrête de faire ta mauvaise tête et monte dans cette pétain de bagnole !
— Non, j’t’ai dit, j’irais pas !
— Tu fais chier ! T’as rien à faire ici ! Y a ton skate-board là-bas, tu veux pas l’retrouver !
— Mais c’est trop pourrixe là-bas, j’veux pas y r’tourner !
— C’est fini les conneries, Marty ! J’vais m’fâcher, monte dans cette voiture, tu retournes dans le futur !
— Pffff…
12. Saison
— L’assaisonnement c’est essentiel, surtout avec de la viande de qualité médiocre ma cocotte…
— Pourquoi on n’a pas pris de la mieux alors ?
— Ça coûte trop cher, Simone, la plupart des gens se contentent d’hominidé de batterie.
— Gallus Gallus a beau être monté au top de la chaîne alimentaire, « nos ancêtres les T-rex », apex-blablabla, on n’est pas obligées de faire les mêmes conneries que ceux d’avant !
— Sylvette ! Tu fais chier avec ton véganisme ! Bouffe tes graines, et laisse-nous tranquille !
13. Brève
— Alors, ces négociations, ça a été avec le patron ?
— La conversation fut… brève.
— Tu t’es énervé·e.
— Certes.
— Tu lui a balancé le classeur de revendications dans les dents.
— Entre autres objets.
— T’as probablement tout retourné dans son bureau.
— Bien sûr.
— Du coup c’est plus trop ton patron, alors…
— Non.
— Et t’es plus délégué·e syndical·e non plus…
— Non plus.
— J’t’avais dit que c’était pas une bonne idée, à la base.
— Pfff…
— J’ai fait un gâteau au chocolat.
— Tu me connais bien…
14. Prédiction
— …mais qui aurait pu prédire…
— Oh ta gueule !
15. Lenteur
— Qu’est-ce qu’il se passe avec la prod’ sur votre ligne ? Pourquoi ça traîne comme ça ?
— Ben c’est la flemme.
— Et je vous paye combien pour avoir « la flemme » ?
— Pas assez. Notez que notre lenteur est inversement proportionnelle à notre salaire : moins on nous paye, plus la glande fournie est de qualité !
— Mais vous vous rendez compte que vous ralentissez toute l’usine, là ?
— Ah. Merde. Du coup on fabriquera vachement moins de… de quoi déjà ?
— J’sais pas… C’est pas l’important !
16. Vieux
— C’est dans les vieux pots qu’on trouve les meilleures recettes de soupe, et c’est pourquoi, dans le souci de répondre aux inquiétudes légitimes des Françaises et des Français au regard de la montée de la violence juvénile, nous avons décidé de rouvrir le bagne pour enfants de Belle-île-en-mer.
— N’est-ce pas un peu moyen-ageux, M. le ministre ?
— Vous voyez le mal partout, c’est à Belle-île, après tout, je connais l’endroit, j’y allais en colo !
17. Présent
— Pour répondre aux inquiétudes légitimes des Français·es au regard de la réouverture en juin du bagne de Belle-île-en-mer, nous allons mettre en place dès à présent une aide à destination des entreprises impactées. L’État prendra à sa charge tout manque à gagner.
— Qu’en est-il des habitant·es et des touristes ayant déjà réservé pour cet été ?
— Nous allons créer un crédit d’impôt exceptionnel pour les propriétaires… De plus, le nettoyage des plages à la brosse à dent servira à tout le monde !
18. Éphémère
— M. le ministre, pourriez vous nous parler de cette éphémère projet de réouverture du bagne de Belle-île, le mois dernier ?
— Il n’y a rien d’éphémère ici, ça n’a jamais été le projet et les médias se sont un peu emballés !
— Ah, bon ? Et quel est le projet, donc ?
— Et bien nous penchons vers une réinsertion par le travail, avec des dortoirs-ateliers de manufacture bio-sourcée locale, pour occuper les jeunes et les inactif·ves !
— comme dans Oliver twist ?
— Oh, c’est géré par une I.A, quand même !
19. Cueillir
— La révolution est à nos pieds, comme une baie sauvage offerte par la nature luxuriante ! Il n’y a qu’à tendre la main pour la cueillir et marcher vers un jour nouveau !
— Je sais pas si ta métaphore dit ce que tu pense…
— …
— La confiote, ça demande du boulot. Les mûres, par exemple, ça pousse au milieu des ronciers, il faut les ramasser une par une, tu te nique les bras, ça fait mal, des fois tu renverse ton seau et les plus belles sont toujours hors de portée… C’est pas facile…
20. Sidéré
— Tous les collégiens seront scolarisés tous les jours de la semaine, entre 8 heures et 18 heures, à commencer par les quartiers prioritaires et les réseaux d’éducation prioritaires.
— …
21. Souvenir
— Tu te souviens, quand on était p’tit·es, qu’on confondait « travailler » et « sauver le monde » ?
— Ouais, on voulait touste être pompier·e ou docteur·e…
— Ou flic, parfois…
— Ouais… Mais c’est la propagande, ça, Pat’patrouille & Cie, qui fait croire que les flics ça aide les gens…
— En tout cas, jamais on se disait « Mais qui s’occupe de faire pousser les patates, si on veut des frites ? ». On voulait que le pin-pon, le stress et le sang.
— Ouais. Bon, on s’y remet ? Y a plus qu’un rang à ramasser !
22. Impatiente
— Qu’est-ce qu’il y a ? T’as l’air trop vénèr’ !
— Le proprio a donné son préavis, on doit dégager.
— Merde. Ça fait deux ans et demi qu’il nous fait chier alors qu’on lui paye les traites de sa belle bagnole… Vivement la révolution, qu’on soit débarrassé·es des propriétaires… Tu fais quoi, tu ressors ?
— Je m’impatiente, alors je me disais que je pouvais prendre un peu d’avance et défoncer sa caisse, en attendant…
— Attends, je change de pompes, c’est pas une activité talon-compatible !
23. Seconde
— Attention, plus que dix secondes avant minuit !
« 5 ! 4 ! 3 ! 2 ! uuun ! »
sifflements, hurlements et bruits de coincoin
— Ouaiiiis !
— Youhou ! On est déjà demain !
— Bienvenu·e dans le futur !
— Bonne journée !
— Et surtout la santé !
— Bon… C’est pas le tout, mais je me lève à 6h…
— Super, cette soirée ! D’ailleurs tu sais où tu vas fêter demain ?
— Le feux d’artifice quotidien en famille, place de l’hôtel de ville, puis after au Yet-Another-Day ou au Goodbye Yesterday, et toi ?
24. Perpétuel•le
— Ici, c’est les groseilles, framboises, tout ça, sous les pommiers pour les garder au frais… Sous le tunnel là-bas, t’as les tomates et aubergines…
— C’est pas trop chiant à arroser ?
— Si, carrément, mais dehors elles sont riquiqui ou elles chopent le mildiou…
— Et c’est quoi ici ?
— Le coin des perpétuelles et des annuelles qui se resèment, poireaux des vignes, roquette, et puis mes préférés, les choux : aux premières gelées, en novembre, la crème givre et t’as des profiteroles du potager !
25. Hier
— Gérer son temps avec efficacité, c’est quoi ce machin ? Tu l’as lu ?
— Il est sur ma liste. C’est mon frère qui me l’a offert à son anniversaire y a deux-trois ans…
— À ton anniversaire ?
— Non, au sien, il en avait marre que je le lui souhaite avec une semaine de retard…
— Et du coup, c’est quand son anniv’ ?
— Euh… le 24 avril…
— Mais c’était hier !
— Oh, merde ! Faut que je l’appelle demain… Ou avant ce week-end ! Tu pourras me faire penser à mettre un post-it avant que j’aille me coucher ?
26. Durable
— Alors, oui, fabriquer des trucs durables, c’est important, d’un point de vue écologique. Mais par exemple, y a six siècles, on a fabriqué une énorme baraque, avec des murs en grosse caillasse empilées, hyper dure à entretenir, et mal adaptée à notre mode de vie. Est-ce qu’il vaut pas mieux un village de cabanes en bois/terre/paille, adaptables à nos besoins dans le futur que cette ruine pas pratique ?
— Certes. Mais en tant qu’archéologue, je me dois de laisser des trucs pour les collègues.
27. Remonter
— Alors, comment elle va ?
— Bah… Elle remonte la pente, un peu tous les jours…
— Ah, ça va mieux, alors…
— Ben non, plutôt pas, perchiste, c’est pas un boulot épanouissant, tu sais…
28. Créneau
— Centre de remise en forme Albert Des Ydes™, bonjour, que puis-je faire pour vous ?
— Allo ? Bonjour, je voudrais prendre un rendez-vous dans la semaine…
— Alors cette semaine, c’est un peu compliqué, il me ne me reste qu’un créneau jeudi 7h45…
— Oui, ça serait parfait !
— C’est pour rentrer dans quelle boite ? Triangle, rond ou carré ?
— Je me vois bien en forme d’étoile, c’est pour les vacances…
29. Rythme
— On reprend ! Et un ! Deux ! trois ! Quatre ! Et cinq ! Six ! Et sept ! Et huit !
souffle, pouffe, pousse, et souffre.
— Allez ! C’est mou, tout ça ! Du rythme !
tagueuletagueuletagueule…
— On se motive ou j’signe pas la feuille de présence ! Alleez !
envie de crever. connard.
— Ici, c’est la Rumba de Solidarité Active ! Allez ! On se bouge le cul de feignasse si on veut ses allocs !
non. j’ai envie de te crever. te faire bouffer mon T-shirt en lycra trempé de sueur. charogne.
30. Chronomètre
— Bon. Qui a fait ça ?
— …
— D’accord, l’usine c’est pas fun, même quand on la fait tourner en coop’, sans patron·nes, tout ça… Mais vous vous rendez compte que ça nous fout dans la merde, votre petite blague ?
— …
— Arrêtez avec vos sourires niais, là ! On a envoyé 43 cartons de produits défectueux ! C’est grave, merde ! Nos clients vont recevoir des montres sans aiguilles, bravo… Et c’est quoi le truc que vous avez gravé sur le cadran ? C’est tout petit… « Ni Dieu… » ?
— Ni Chronomaître !