les micro-nouvelles écrites pour le #writever de @k_tastrof@framapiaf.org, « 1 jour, 1 mot, 1 texte de science-fiction🚀, fantastique👻, ou fantasy🗡️, En thread et avec #writever pour être repéré·es », en moins de 500 caractères (quand j’ai pas triché).
c’était le premier auquel j’ai participé, le thème c’était l’entreprise ou le management, je sais plus.
1. Client
— Allo ?
— Bonjour, Je me permets de vous appeler car nous contactons tous les utilisateurices de notre service pour leur proposer d’upgrader leur compte et d’accéder au statut de Client pour la modique somme de 8 schloubs par mois
— Euh, D’accord, mais ça me rapporte quoi ?
— Une étiquette.
— Une « étiquette » ?
— Oui. Une belle étiquette, bleue. Que tout le monde verra.
— C’est tout ?
— Beeeen, elle est vraiment très, très belle, hein.
2. Corp.
« On peut considérer que l’adhésion au produit est excellente, ce concept de communication publicitaire exponentielle très agressive et d’inclusion des usager·es dans celle-ci est complètement disruptive.[…] Au vu de la progression de notre user base depuis la mise sur le marché lundi dernier, et l’absence de concurrence sérieuse, il n’y a aucun doute sur le fait que Zombie™ by YOLO Corp. sera présent dans chaque foyer d’ici quelques semaines. »
Premier rapport d’étude de marché de Zombie™ (extraits)
3. Produit
— Hé! psst! Tu cherches kek’chose ?
— Euh, ouais, t’as, euh… d’la euh… du « produit » ?
— Ouais, ça dépend de la dose, t’en veux beaucoup ?
— Ben pour ce soir au moins, j’suis à sec là… C’est combien pour un dem’ ?
— C’est tout !? Tss… Boloss! donne 50, voilà, et maintenant casse-toi, et la prochaine fois reviens pour plus gros, j’fais pas le dépannage!
Je planque la petite bouteille d’eau de source sous mon T-shirt avant de regagner discrètement l’avenue.
4. Licorne
L’enfant déballe avec ferveur son cadeau, déchirant le papier fluo pour dégager la boîte. Ça doit être une vraie! C’est forcé! Comment elle pourrait tenir dans un si petit carton sans magie! Les mains fébriles finissent par soulever le couvercle avant de prendre la première page de la liasse de papier qui se trouve dessous.
— Contrat de cession de la sociét… Mais…
La paperasse s’envole à travers le salon.
— Moi j’avais demandé une vraie licorne pour mon anniversaire!
5. Burn-out
« Et sans transition, on enchaîne avec ce dramatique incendie en cours dans le quartier de la défense, le troisième ce mois-ci. En effet, mesdamzéméssieux, la Tour Tatane est la proie des flammes. Selon les premières constatations, il semblerait qu’il s’agisse, là encore, d’un burn-out dans l’un des services administratifs. Un autre hypothèse évoquée serait l’un des stagiaires de 3ème, dont l’explosion aurait été amplifiée par les jeux vidéos et les rézosocios. »
6. Usine
Aaah! Ce courant d’air, dans les poils des guibolles, ça fait du bien! Tous les copains se foutaient de ma gueule quand j’ai débarqué à l’atelier en jupe au début de la canicule, mais 8 mois après, la plupart m’ont imité. En salle de pause maintenant, on cause tour de taille, volants, dentelle, c’est plus sympa qu’ironiser sans cesse sur le fait qu’il fera toujours plus frais dans un data-center équipé de nos climatiseurs industriels que dans l’usine qui les fabrique.
7. Risque
« Tu vois, Jojo, le risque fait partie de ma vie. J’en ai pris en lançant ma société, j’ai gagné. Numéro un mondial. D’autres ont perdu. C’est le jeu. Demain, ma société peut couler, mes créancier me clouer au pilori social, je peux tout perdre! Enfin, « tout perdre »! Moi, j’ai le risque dans le sang, je ne finirais pas domestique… Rase bien, là, sous la mâchoire. »
Coupe-chou en main, Jojo pondère les risques en regardant vibrer la carotide de son patron.
8. Stratégie
« Je rappelle ma stratégie, ‘je viens, je vois, je rachète ce que je peux et je crame le reste!' »
Cris de joie et vociférations guerrières dans l’assemblée des cadres ivres de frics qui assiste au discours du méga patron/pop star.
« Je rappelle la stratégie, pendant que ça fête les stock-options dans le penthouse, on évacue les étages inférieurs et on crame le reste! »
Cris de joie et vociférations guerrières dans l’assemblée de laissé-es sur le carreau véner-es.
9. Responsabilité
« Un grand pouvoir implique peut-être de grandes responsabilités, mais j’ai que deux mains, j’peux pas tout porter » ricana l’arrogant patron à la presse avant de monter dans son hélicoptère un jour de vent un poil trop fort.
10. Actif
« Votre compte Hack-Tif est actif! Bienvenue dans la communauté, nous avons hâte de couper virtuellement les cheveux en quatre ensemble! Ce compte Premium vous permet d’activer la fonction beta-test et de vous essayer au coupage de cheveux en huit avec l’aide de CutGPT! Nous avons besoin de vous pour développer cette intelligence artificielle révolutionnaire qui nous ouvrira très certainement les portes d’un futur du coupage de cheveux jusque là réservé à la science fiction!
11. Cadre
— Vous comprenez m’sieur l’juge, j’pouvais pas l’encadrer moi, M’sieur Beurk. Et mon père disait toujours « quand on veut, on peut », alors bon j’me devais d’essayer, voyez? Et puis comme ma mère disait tout le temps « avec des clous, deux planche et un marteau, on peut tout faire », j’me suis lancé!
— C’était peut-être une interprétation un peu littérale, non?
— Ben vous savez, mettre un cadre dans un cadre, j’trouvais ça poétique…
12. Réunion
Lors d’une réunion de bilan semestriel, une employée s’en est violemment prise à son supérieur après qu’il lui eut reproché le manque de chaleur dans son sourire. Elle se serait saisi d’une agrafeuse et lui aurait alors asséné plusieurs coups au visage, lui cassant trois incisives et une canine. La police appelée sur les lieux a ensuite interpellé l’employée indélicate qui a été mise en examen pour des faits de violences en réunion ayant entraîné plus de cinq jours d’ITT.
13. Guilde
« Bienvenue dans la Guilde des Apothicaires itinérants, apprenti·e, tu as fait le bon choix! »
Mission ?
« Pour ta première mission, tu dois livrer ce flacon de Prozacinus à Jean-claude. Reviens me voir quand tu auras effectué ta livraison pour obtenir une autre mission »
où se trouve Jean-Claude ?
« Tu peux trouver Jean-Claude au douzième étage de la Tour Tatane »
Merde, encore un bug! Je l’ai cramé la semaine dernière ce donjon!
14. Actionnaire
un jour, on en eut marre qu’on appelle « actionnaires » des gens vivant grassement sans jamais rien foutre concrètement en contrepartie. Depuis, pour percevoir leurs dividendes, les actionnaires doivent jouer à « action ou vérité » au moins 35 heures par semaine, 49 semaines par an.
15. Syndicat
« Un bon patron a toujours un syndicat sur le dos. Je suis le meilleur, c’est pour ça que même la CFDT en est venue à plastiquer le manoir familial. »
Cette citation de son Papy est gravée dans sa tête. Il est fier de se dire qu’il est un meilleur patron que son aïeul, tous les syndicats le détestent. Debout au bord de la cuve de décantation, un parpaing attaché aux chevilles, il se dit qu’il n’aurait jamais cru que le Syndicat Mixte des Eaux Usées soit si vindicatif.
16. Data
Flic-1 arrive les mains dans les poche et jette un regard blasé sur le cadavre.
— Alors ?
Flic-2, accroupi, pointe de son stylo les fibres optiques qui disparaissent dans l’abdomen du mort, puis les larmes de sang caractéristiques d’une surdose de données.
— Overdose, a priori. Ce mec, c’est une caricature de Data-Junkie… Ce type a lancé 17 startups et 32 applications en 15 ans, il voulait tout savoir…
Flic-1 prend l’air inspiré.
— Il voulait trop savoir, John, trop…
17. Coopérative
Depuis que toutes les maxi boites de l’internet se sont unies dans cette odieuse « Coopérative Internationale des Communications » l’an dernier, les pulsions anti-tech ont pris une certaine ampleur dans le monde occidental. Aujourd’hui dans les réunions de la moindre association de libristes apolitiques et enthousiastes, on ne fantasme plus sur la prochaine Tesla, mais on parle ouvertement de couper de la fibre optique à la tronçonneuse ou de brûler les datacenters.
18. Obsolescence
— La vérité, M. Chose, c’est que, du point de vue de l’entreprise, vous êtes obsolète.
— Je vous demande pardon ? Jamais, depuis trente ans que je suis à mon post…
— Justement M. Chose, avec les collègues, on a bien lu le petit fascicule du DRH sur ce truc d’Obsolescence Management, et on est d’accord, on n’a pas besoin des cadres ni des patrons. Vous pouvez partir, merci. Fermez la porte en sortant.
19. Travail
Bof a écrit:
« J’entends le bois de la charpente qui travaille, ça me fait souci, ça me travaille… Est-ce que travailler c’est quand j’attends que mon toit s’effondre ? »
France_Travail a écrit:
« Bonjour Bof ! En réponse à vos préoccupations, nous avons une annonce qui pourrait vous intéresser !
- Propose stage non-rémunéré charpente, couverture toitu[cliquez pour voir la suite] »
Bof a écrit:
« France_Travail, sors pas de chez-toi, j’te vois, j’te notredamedeparise ! »
=== une autre pour la route ===
— « L’avaleur travaille ci », « l’avaleur travaille ça »… mais il avale quoi exactement ?
— T’as pas compris, c’est « l’avaleur Travail ». C’est sont nom.
— Ok, mais il bouffe quoi Travail ?
— Ben des gens, évidemment, tu t’attends à quoi de la part d’un ogre ?
20. Précaire
— Moi, j’vis dans ma bagnole, alors sauter dans vos cerceaux, là, c’est pas ma priorité, ma situation est trop précaire…
— Si je comprends bien, vous vivez dans votre voiture et c’est votre excuse pour ne pas avoir participé au stage obligatoire ?
— Ben… Oui ?
— Mais vous auriez pu aller vous garer sur le parking de l’usine, non ?
— J’peux pas entrer dans la ville, c’t’un diesel.
— Un diesel ! Écoutez, précaire ou pas, on ne peut pas vous sauver malgré vous !
21. Plateforme
La phase d’admission (hors alternance) sur la plateforme MonCP se termine le 21 juillet à 23h59. Dès le samedi 22 juillet, vous pouvez participer à la phase de gestion des désistements, si vous êtes concerné·es. Par ailleurs si vous êtes sans proposition, nous vous rappelons que vous pouvez saisir le recteur si vous y êtes éligible ou candidater dans une école élémentaire ayant encore des places disponibles en cours préparatoire.
22. Innovation
La vraie innovation de notre application, c’est d’intensifier les émotions négatives quand l’utilisateurice interagit via son smartphone. Par exemple, si on « bzzt » un de ses messages publics, le téléphone envoie instantanément une décharge électrique, déclenchant un état d’énervement chez l’utilisateurice qui va immédiatement bzzter son interlocuteurice, ce qui conduira a un échange chargé d’émotions, vrai, authentique. On cherche encore une stimulation positive.
23. Agile
Agile ou non, un bon manager a la tête coincée dans le tiroir de son bureau.
24. Service
— Hey ! Vincent ! Hey !
— Qu’est-ce tu veux Manu ?
— J’ai eu une super idée, écoute, au lieu de vous vendre tout en petit bout, un hosto par ci, un bout de sécu par là, j’fais une promo d’enfer sur le Service Public ! On vide le stock, tout doit disparaître ! Alors ! Ça te dit ?
— J’sais pas trop, là, tu mets les bâtiments publics dans l’package ?
— Pas de problème ! Si ça te fait trop, causes-en à Bernard et aux autres, moi, de toutes façons de bazarde tout dans six mois.
25. Management
— Alors comment ça se passe après 13 mois d’occupation du site ? Où en sont vos revendications ? Mangez vous à votre faim ?
— Pour la bouffe, c’était tendu, mais des gens de l’extérieur nous ont fait passer des semences, on a profité des baies vitrées plein sud du service Management pour faire un potager, nos tomates sont excellentes !
— Mais… En hydroponie ? Où avez-vous trouvé le matériel ?
— Oh, non, on n’avait plus besoin des managers alors on en a fait du compost…
26. Entrepocène
Coincée depuis trois jours sur ce rond-point, à la sortie 34 de la MégaZoneIndus, elle regarde passer les camions sans chauffeurs des heures durant, attendant la perle rare, le véhicule transportant des êtres vivanstes qui la prendraient en stop. Elle ne sait plus si c’est rapport à l’ère des entreprises ou celle des entrepôts, elle s’en fout, elle sort son marker et tague au dos d’un panneau un magnifique « NIK L’ENTREPOCENE ! » que personne d’autre ne verra.
27. Startup
— La startup, c’est l’entreprise bourgeoise a son paroxysme.
— C’est à dire ?
— Pour lancer une startup, faut être un bourgeois pour emprunter du fric aux bourgeois de ton réseau en espérant un jour gratter des thunes au reste du monde pour rembourser les bourgeois.
— Donc même si y en a des qui ont des sweat à capuche on les met avec ?
— C’est mon avis. En plus leur fringues sont en chanvre bio garantie sans plastique, ça compostera très bien.
28. Bureau
Un plateau de bois massif, d’un rouge étrange, peut-être de l’acajou, déformé par l’humidité, posé sur un châssis design vaguement retro 70 en inox, les six tiroirs, trois de chaque côté, ouverts en escalier, remplis à ras-bord de compost, qui dégueulent de cucurbitacées indisciplinées, des tentacules feuillues tendant vers la fenêtre ouverte leurs fleurs jaunes évasées en attente de pollinisateurs éventuels. Pas de doute, le bureau du patron sert enfin à quelque chose.
29. Écosystème
Le gouvernement annonce la privatisation des écosystèmes:
« Il est évident aujourd’hui que sans le soutien d’un marché concurrentiel et l’aide de la société civile, l’État ne peut assumer seul la sauvegarde de notre planète. C’est donc dans une démarche concertée au niveau international que nous avons pris la décision d’ouvrir le marché des écosystèmes sauvages aux acteurs des nouvelles technologies […] l’intelligence artificielle […] la terraformation de Mars. »
30. Vente
Pluviométrie, qualité de la neige, ou force du vent, vous souhaitez connaître la météo locale ? Qu’il pleuve, qu’il neige ou qu’il vente, le parapluie connecté iFlot™ vous dit tout !
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[2] Un terminal compatible iFlot™ est obligatoire pour utiliser cette option.
31. Réorganisation
Peut-être qu’avant d’atteindre un certain niveau de violence, on pourrait sérieusement réfléchir à la réorganisation de la société… Enfin, sinon, je suppose qu’il aura toujours assez de managers à recycler pour lancer des coopératives de compost bio-sourcé.