les micro-nouvelles écrites pour le #writever de @k_tastrof, « 1 jour, 1 mot, 1 texte de science-fiction🚀, fantastique👻, ou fantasy🗡️, En thread et avec #writever pour être repéré·es », en moins de 500 caractères (quand j’ai pas triché).
le thème du mois c’était les films d’horreur, je crois… j’étais pas hyper motivé, mais après plusieurs mois de loose répétée, je suis content de l’avoir fini, même si je trouve que c’est un peu bâclé parfois…
1. Poupée
Mais qu’as-tu donc fait à la poupée que mamie t’a offerte pour Noël ? Regarde-moi comment tu l’as attifée ! Et qu’est-il arrivé à ses cheveux, Marie-Ange ? Tu as « joué à la maman » ? Mais enfin, on ne torture pas ses poupées quand on joue à la maman ! Allez ! Dépêches-toi de me jeter ça et viens te préparer pour le dîner, on a tout juste le temps de défriser ta tignasse, si tu ne nous fait pas ton petit caprice habituel ! Je t’ai trouvée une magnifique petite robe en dentelle assortie à la mienne, ça va être parfait !
2. Texas
Il tape le talon de ses bottes contre le marche-pied de son Ford Maverick tout neuf pour en débarrasser la poussière, avant d’ouvrir la portière et de s’installer au volant. Puis, de son point de vue élevé, tétant le cul de son cigare éteint, notre héros regarde ses terres. De la haie de buissons rachitiques qui le sépare du bitume de la route, jusqu’à l’horizon, tout est à lui. 2316 hectares de céréales jaunes, d’un seul tenant. Il aurait bien aimé y mettre une ou deux pompes à pétrole, comme au Texas, ça aurait du style, mais son cousin, le maire de Trouffion-en-Beauce lui a certifié qu’il n’y en avait pas ici.
3. Camp de vacances
— M. le Ministre, au sujet de votre Plan Pour Une France Apaisée, n’est-ce pas inhabituel pour un gouvernement de droite de promouvoir l’oisiveté ?
— Il ne s’agit pas d’oisiveté mais de vacuité, ma chère. Notre but est d’aider nos compatriotes, lorsqu’ils rentrent du travail, à passer des week-end sereins et posés, à se vider la tête. L’encadrement de nos Camps de Vacances d’État aura a sa disposition toute une panoplie d’outils, du trépan millénaire à la dernière molécule à la mode, en passant évidemment par cette bonne vieille électricité, tout pour soulager les Français de leurs maux quotidiens, pour apaiser notre pays.
4. Pull rayé
« Non… Non ! Nononononon ! Ça marche pas, meeerdeuh ! »
Iel tourne fébrilement les pages de son petit carnet d’incantations collectées des années durant auprès de ses sorcièr·es d’ami·es, égrenant ces formules cryptiques qui ne lui servent que tous les trois ans sans les comprendre…
« Bon… Là j’ignore le machin gribouillé… gnagnagna commit… tructruc push et pourquoi ? Pourquoi ça marche paaaaaas !? Aaaah ! mais c’est pas que pull est rayé, c’est juste moi qui écrit trop mal ! Voilà. merging commit.. Bien. Prend ça dans les dents, git, au plaisir d’oublier comment tu marche. »
5. Vomi
— Je reprends. Le samedi 5 octobre, à 21h10, l’individu ci-dessus dénommé a été interpellé à l’entrée de notre commissariat, alors qu’il était en train de ger… euh… Dis-moi, Titi ! Comment ça se dit en français ?
— Euh… « vomir » ?
— Bon. De vomir sur le trottoir après avoir tag… Un ou deux G ?
— T.A.G.U.E.R
— Tagué #writever sur notre porte. L’individu a simplement déclaré qu’il ne savait pas quoi écrire. Il a depuis gardé le silence et se contente de tirer la langue à chaque question.
6. Électricité
— J’suis sûre qu’on a oublié un truc. T’as tout chargé dans la brouette, hein ?
— Oui j’suis sûre. Fais moi confiance, un peu…
— Les pois chiches, c’est bon, elle est à mes pieds. Le chat, c’est clair qu’on la pas oublié vu comment il gueule dans sa caisse, là… T’as bien pris le mixer à pédale ?
— Ben oui, évidemment…
— Et les tricitées, tu les as prises ?
— …
— Et comment on fait des falafels sans tricitées pour faire tourner l’mixer ? c’est toi qui va pédaler, p’têt’ ?
7. Yeux blancs
Je trouve que le plus chiant dans toutes les recettes chiadées de pâtisserie, c’est ces histoires de monter les blancs en neige. Je suis feignasse, les yeux, je les casse et je les mélange à la pâte à l’arrache. Ça lève ou ça lève pas, on s’en fout c’est sucré, basta.
8. Prêtre karatéka
Il était assez jeune pour fuir la table pendant les interminables repas du dimanche chez ses grands-parents. Dans sa tête, asssis sur le tapis devant la gigantesque Radiola couleur, le son coupé pour ne pas déranger les discussions sérieuses des adultes, se mélangeaient les sermons de la messe du matin, les débats entre sa mémé et le vicaire, et les exploits de Walker Texas Ranger. Il serait super-héros, prêtre le jour et karatéka la nuit. Enfin, l’après midi, parce qu’il avait peur du noir.
9. Tronçonneuse 10. Canon scié
c’est pas fifou, je suis vraiment pas inspiré ces temps-ci… Hier j’ai tournicoté toute la journée cette histoire de tronçonneuse en repensant qu’à ces soirées vautré sur Doom au milieu des années 90, j’ai pas eu d’idée, rien à bâcler. Et là ce matin, paf, canon scié, qu’est-ce que tu veux faire… Heureusement que demain c’est pas Plasma Gun…
11. Cinéma
Anaïs, jeune avocate déterminée, rencontre Julien, un médecin dévoué, et le tourbillon de leur histoire tumultueuse nous emporte sous la pluie dans les rues de Paris au gré de leurs déchirements et de leurs retrouvailles. La ville, le jeu juste et violent de fils d’acteur connu, l’émotion bouleversante de fille d’actrice connue tout ce qui fait le cinéma français est réuni dans le chef-d’œuvre de fils de cinéaste connu, Film Naze qui sort mercredi prochain.
12. Supermarché
Dans le grand supermarché de nos vies, émotions, relations, bagnoles, téléphones ou friteuses, on prend, on casse, on jette, on change, on rachète du neuf dès qu’on ressent un vide. On veut de la variété, du choix, et, face à l’adversité, se repaître de notre arrogance de client, de nos certitudes consommatrices…
13. Tacot
Prenez 150 Kg de frites, 30 Kg d’oignons émincés, 30 Kg de cheddar, 80 Kg de viande d’elon marinée ou grossièrement hachée, étalez tout bien sur les sièges avant de pousser la Tesla dans le compacteur, voilà la meilleure recette de tacot que je connaisse.
EDIT: Ne faites pas comme moi, n’oubliez pas le ketchup !
14. Husky 15. Oeuf 16. Travestissement 17. Citrouille
D’un coup de talon désabusé, mais en faisant gaffe quand même à pas rayer la peinture rouge, Husky claque la portière de la Citroën Ami. Il pleure tous les soirs, en secret, dans son lit, la vieille Gran Torino, qui coûtait si cher en essence. Son collègue l’appelle par la vitre du véhicule.
— Hey, tu me prends de quoi faire un flan végan pour dimanche ?
— J’t’ai déjà dit, Startch ! Un flan sans œufs c’est pas un flan, c’est un entremet !
— C’est pareil avec de la fécule, et c’est plus sain !
Devant ce travestissement de la Vérité, par réflexe, Husky saisit la crosse de son 357 Python et défouraille. Comme il ne sais pas sur qui tirer, il range finalement son arme dans son holster en soupirant. De toutes façons, c’est pas lui qui va faire à bouffer.
— Et tu va nous faire quoi comme plat principal, une autre saleté vert-dégueulis ?
— Ah non, plutôt orange : y avait de la citrouille dans le panier de l’AMAP.
18. Caméra
Huit milliards de vies humaines furent détruites le 12 novembre 2024. La quantité de lentilles de caméra sur la planète atteint la masse critique métaphysique éveillant une conscience du néant, sk-EYE-net, techno-dieu omniscient aux 2000 milliards d’yeux. Les survivant.es appelèrent la guerre qui suivit Le Jugement Dernier.
19. Télévision
« Avant, avec les tubes cathodiques, c’était le bon temps, ça envoyait du gros, y avait moyen de faire des truc chouettes… Maintenant avec ces daubes en plastique de même pas vingt kilos, y a pas assez de densité, ça vole pas droit ! Au pire, lancée en frisbee, ça fauche un ou deux flics, mais ça n’a rien à voir avec une Thompson Black Diva ou une S2021… Ça quand ça tombe dans le peloton, le tube explose et les plie tous… Mais on a dépensé sans compter et voilà, les télévisions, c’est mort, y a guère plus que les lave-linge qui valent le coup… »
Anne*, Opératrice de catapulte en milieu urbain (* le prénom a été changé)
20. Maillot de bain
Règles à suivre pour entrer dans notre piscine municipale républicaine :
- Pour l’hygiène, je couvre mes cheveux, calvitie naissante ou pas, d’un bonnet de bain[^1].
- Pour la décence, je porte un maillot de bain[^2] qui couvre mon entre-jambe et ma poitrine.
- Je respecte la république[^3]
[1] Un bonnet de bain ne couvre pas d’autres poils que les cheveux (ni sourcils, ni barbe, ni aisselles), seuls les cheveux découverts ne sont pas hygiéniques (et seulement à la piscine).
[2] Un maillot de bain se doit d’être moulant et de ne couvrir que les parties du corps définies à la règle 1, sauf que pour la poitrine ça dépend du jugement d’autrui. Un maillot de bain de doit pas couvrir les cuisses (poilues ou non), ou les cheveux, sinon ça n’est pas hygiénique.
[3] Ce qui n’est pas hygiénique n’est pas républicain.
21. Critique culinaire
Dans ce nouvel épisode de Cauchemar en Cuisine, Philippe Etcheworst arrive par surprise dans le restaurant sans se douter que le personnel, soutenu par leur syndicat, a prévu de le séquestrer dans le frigo en vue de négociations relatives à leurs conditions de travail. Ses collègues et l’intersyndicale arriveront-t-iels a contenir Gisèle, la serveuse, qui aurait voulu l’enfermer dans le congélateur, et Kevin, le commis, qui se promène un couteau entre les dents en criant « Du saaaang ! » ?
22. Famille
Daron violent déjà reparti dans sa vie de bully avant même ta naissance ? Famille.
Amant·e avec qui tu vis depuis 3 mois ? Famille
mais
Mère d’une pote à ta mère qui se fade tes sorties scolaires et tes réunions parent-profs ? Pas famille.
Ami·es avec qui tu vis plus ou moins depuis quinze ans et qui te ramassent à la petite cuillère quand ça va pas ? Pas famille.
Je comprends pas, vraiment.
23. Promotion
— C’était en promo.
— C’est pas fifou, quand même, non ?
— Y avait une promotion, j’te dis !
— Je récapitule. T’es sortie chercher un gâteau pour l’anniv’ d’Emi
— Oui.
— Parce que t’avais promis, puis oublié, d’en faire un.
— Ouais…
— Et comme les brocolis surgelés étaient en promos, t’en as pris 12 sacs…
— Voilà.
— Et comme tu as zappé le gâteau, tu t’es dit « pour nourrir une classe de ce1, quoi de mieux que des fondants chocolat-brocoli ? »
— Ça va… C’était ça ou des blettes !
24. Métro
[…] Et enfin, économie, TotalEnergies et Renault entrent au capital de la RATP au premier janvier, ce qui devrait accélérer la reconversion du métro voulue par la ministre de la transition écologique en, je cite « un réseau de transport moderne-anh, le confort du SUV-anh et l’efficacité du diesel-anh enfin à la portée des parisien·nes-anh… » […]
25. Caniveau
— Du coup on fait quoi ? On le laisse là ?
— Ben… Ouais ?
— Chais pas… Ça fait pas très respectueux, non ?
— En même temps, il est pas très respectueux non plus…
— C’est pas de bol pour lui, quand même, cette soudaine envie d’aller se balader sans gardes du corps, la nuit, juste au moment où pète la manif la plus vénère que j’ai vue de ma vie…
— Qui aurait pu prévoir, hein…
— Alors on le laisse dans le caniveau ?
— Ça lui fera du bien de prendre l’air, quelqu’un le détachera bien à un moment…
— Bon, ben… Bonne nuit M. Darmanin !
26. Collection
C’était parti d’une pauvre blague. Une discussion entre potes bourré.es, après une énième pignoucherie ministérielle à la télé : « Vas-y, on pourrait faire une collection de larmes de droitards !». Ça a très vite pris une autre tournure quand elle a commencé a traîner près du Sénat un scalpel dans la poche.
Elle a toujours eu tendance à prendre les choses au pied de la lettre.
27. Adoption
— Alors cette commission disciplinaire ?
— Ben au moment où j’ai compris que c’était mort, j’ai pas pété un câble. J’ai fait comme t’as dit : j’ai « adopté une attitude sage et mesurée ». Je leur ai dit que c’était plus facile de couper un RSA qu’un antivol, et puis je leur ai souhaité bon courage. Iels n’ont pas compris avant que je cadenasse la porte en sortant.
28. Douleur
— Hey ! Ça va ? T’as une sale tronche !
— Bah, pas top en fait… J’ai hyper mal au crâne, ça me fait une douleur par en travers, là, comme une barre… T’as pas du paracétamol ?
— Une barre, genre un pied de biche ?
— Ouais, genre…
— Euh… Bleu, le pied de biche ?
— Quelle importance ?
— Ben… T’as un truc qui dépasse, derrière l’oreille…
— Ah. Ok. Plutôt l’hosto, alors…
— Oui…
29. Machine à écrire
Finalement, je me dis que machine à écriture automatique, ça sonnerait pas mal pour désigner ChatGPT et les autres merdouilles de LLM…
30. Tourne-disque
Selon certains mythes fondateurs, la terre serait plate, un immense disque, posé sur quatre oliphants une platine Gemini XL-500-II au pitch inréglable, à la courroie ramollie par le temps, avec un autocollant HARDKORE4LIFE sur le couvercle.
31. Plante Verte
Tous les jours.
Tous les jours depuis aussi longtemps qu’elle se souvienne.
Comme ses parent·es, comme ses grand·es parent·es, ses ami·es, le monde entier, elle est prisonnière de l’écologie punitive.
Sous l’œil des garde-chiourmes et des kapos, au lieu de travailler pour payer sa bagnole pour aller faire les courses avant d’aller travailler, elle plante. Elle verte et elle pamûre.
Tous les jours.
Punie.