les micro-nouvelles écrites pour le #writever de @k_tastrof@framapiaf.org, « 1 jour, 1 mot, 1 texte de science-fiction🚀, fantastique👻, ou fantasy🗡️, En thread et avec #writever pour être repéré·es », en moins de 500 caractères (quand j’ai pas triché).
cette fois-ci le thème c’était les maths, alors j’ai tenté un space opera uchronique en 31 chapitres où les tartines sont hors la loi. non, y a pas de rapport.
1. probabilité
— Ya pas la place Gigi !
— Je maîtrise, Mimi, ça passe… probablement.
— C’est un Camping Star, bordel, tu gare pas ça comme une touin’go !
— J’me suis toujours demandé d’où ça venait c’t’expression, c’est con, ça veut rien dire « touioups.
— Et merde, on a plié de la tôle! « ça passe probablement », pff, t’es aussi doué·e en conduite qu’en probabilités…
— J’y peux rien si les stations orbitales prévoient jamais de docks pour les vaisseaux habités !
2 Mathématique
— Vos papiers !
— J’peux savoir pourquoi vous nous contrôlez nous ?
— C’est comme ça.
— Ouais, « délit de sale gueule », quoi… Des jeunes dans un vieux camping-star tout beige-moche, dans vot’tête ça donne « des drogué·es en route pour une fête illégale dans la Z.I. de Titan » !
— Ah non, moi, j’aime pas les gens, je vois que des sales gueules. Mais j’aime compter alors je contrôle un vaisseau sur 17.
— Mais c’est n’imp’ !
— C’est la mathé-mathémathique-du-gendarmeuh !
3. Foret
— Pfiou ! J’ai trop cru que le flic allait nous griller là !
— Mais non, tkt Gigi, la came est indétectable dans la double coque, pour la sortir il suffira de faire sauter les rivets en trois coups de perceuse.
— Ouais, ben j’espère que t’as pensé à prendre la boîte de forets au tungstène, sinon on aura l’air bien naze avec nos 280 kilos de confiotte de myrtille de contrebande coincés dans la paroi du vaisseau !
— Je comprendrais jamais ces paniques de droite anti-tartines…
4. Aléatoire
— Vos papiers !
— Laissez-moi deviner, c’est pas nos sales gueules dans notre vieux camping-star, c’est juste que vous kiffez les maths ?
— A la douane, on fait pas dans l’aléatoire, dès qu’on voit un véhicule suspect avec des gens louches dedans, on démonte tout jusqu’à ce qu’on soit rassuré·es… Dites-moi, c’était pas standard les doubles coques quand il est sorti d’usine vot’ vaisseau ?
— Ah bon ?
— Vous inquiétez pas, on va vérifier… Gérard ! Ramène la disqueuse !
5. Transformer
— Ça demande des connaissances en techniques de transformer des fruits frais en tartinable, j’peux pas croire que des zozos comme vous en soient capable, alors balancez l’chimiste, et vous tombez pour transport de substance et vous sortez avec un sursis, non ? Qui c’est qui l’a cuisiné cette confiote ?
— …
— J’peux rien pour vous si vous vous taisez… « fabrication de substance tartinable », pour 280 kilos, ça va chercher dans les 20 ans au moins…
— …
6. Algorithme
— Monsieur le ministre, ne pensez-vous pas que la répression des consommateurices de tartines pose plus de risque à l’ordre public que leur prise en charge par les services de santé ?
— La tartine, c’est la mort de notre jeunesse ! Les traficanstes veulent détruire notre mode de vie, nos valeurs et nos plats traditionnels comme les triangle verts ou les hexagone roses de nos grand-parents ! Qui touche à la tartine finira par poser des bombes, ce sont les même réseaux !
7. Réseau
— Je récapitule : dès que les bombes font sauter le module gravitationnel et le moteur principal du vaisseau pénitentiaire, l’équipe A tient les pilote en respect de l’extérieur, et l’équipe B aborde le vaisseau et exfiltre les détenu·es. Des questions ?
— On va pas libérer que les membres du réseau ?
— Évidemment qu’on libère touste le monde ! perso, je lutte pas que pour la liberté de tartiner, les taules vectorielles c’est pire que la mort, j’souhaite ça à personne !
8. Neuronal
Vous avez peur pour vos enfants ? Vous avez raison, les tartinables sont partout ! Le SpreadPuke de la Musk Neuronal Inc. est là pour vous aider à les sauver ! Cet implant révolutionnaire provoque une irrépressible nausée à la simple idée de croquer dans une tartine !
Pour chaque implant installé, participez gratuitement à la loterie de l’emploi organisée par notre partenaire et gagnez une mission de minage de 3 à 5 ans dans la ceinture d’astéroïdes pour toute la famille !
9. Approfondir
Saviez vous que nos ancêtres achetaient du pain spécifiquement conditionné en tranche ? Qu’il y eut des émeutes dans les magasins lors de pénuries de « pâte à tartiner » ? Que l’on distribuait quotidiennement des tartines aux enfants ?
Si l’on peut se réjouir aujourd’hui d’une certaine vigilance à l’égard des tartines, il n’en a pas toujours été ainsi par le passé. Ce livre vous permettra d’approfondir vos connaissances sur ce pan important de notre histoire…
10. Antagonistes
[…] c’est pourquoi, face à l’impérialisme culinaire du pouvoir réactionnaire du Gouvernement Solaire, nous, militanstes du Front de Libération de la Tartine, en accord avec nos camarades de SpreadUp! et du Comité Bruschetta International, appelons toutes les forces antagonistes prêtes à entrer en clandestinité à se rassembler dans l’organisation Union Sucrée/Salée ! Pour le droit de tartiner si ça nous plaît ! […]
Communiqué Zéro de l’Union Sucrée/Salée.
11. Générer
Le plus simple La tartine est à portée de touste !
pour se lancer dans la tartine, ça reste la crêpe: dilué, le porridge généré par la plupart des distributeurs automatique d’entreprise cuira superbement sur le radiateur de votre bureau !
Pour les tartineureuses confirmées, n’hésitez pas à cultiver votre propre levain et cuire vos petits pains dans le compartiment moteur de votre véhicule, ou fabriquez un four vous-même (voir le tuto de screub) !
12. Arbres
— Trop bonne c’te confiote ! Ça se trouve où les myrtilles, en fait ?
— J’pense, ça doit pousser sur un arbre, comme les prunes, les cerises et les fraises…
— Ça devait être trop pratique quand y avait des arbres partout, tu voulais bouffer, hop, tu trouvais un arbre à pain, tu te coupais une tartine…
— Tu trouvais un arbre a fromage, tu demandais au corbeau de t’en lâcher un bout, héhéhé…
— T’es trop stupide.
13. Décisionnelle
« La répression envers les adeptes de la tartine prend des proportions insupportables dans notre société démocratique ! Bien sûr, on peut voir ce mode de vie comme rétrograde, certain·es oseront même parler d’un « retour à la bougie », mais rien ne justifie cette politique anti-terroriste mise en place par nos instances décisionnelles, aussi, nous, acteurices de la société civile, de tenons à soutenir[…] ABONNEZ-VOUS POUR LIRE LA SUITE DE CETTE TRIBUNE ! »
14. Convolution
— Nous assistons aujourd’hui, à mon humble avis d’expert sociopol des courants extrémistes, à une convolution, une concordance, une complicité, même, entre les milieux intellectuels libéraux et les terroristes pro-tartines…
— Je ne peux pas laisser dire de telles sottise, la tribune d’hier n’est pas tendre avec les pro-tartines, même si elle critique les dérives de notre démocratie !
— C’est bonnet blanc et blanc bonnet, si vous voyez ce que je veux dire !
— Euh, non ?
15. Gradient
« Sucré, salé, tout est bon à tartiner ! »
« Plutôt bouffer des tartines et être heureuxes que faire gradient de prison vectorielle et rendre malheureuxes ! »
« Feu aux vaisseaux-prisons »
Exemples de graffitis trouvé sur les murs d’un repaire abandonnés par les pro-tartines.
16. Récurrents
— M. le ministre, ne pensez-vous pas que la répression des consommateurices de tartines pose plus de risque à l’ordre public que leur prise en charge par les services de santé ?
— Les attentats récurrents aux bonnes mœurs que constituent les apôtres de la tartine ne vous suffisent pas, vous voudriez leur trouver des excuses ? Ces nouvelles mesures contre ces dévianstes sont essentielles pour maintenir un climat social sain et remettre le système solaire au travail.
17. Prédictive
— « Le gouvernement solaire se félicite de la mise en place de nouvelles techniques prédictives de détection de comportements déviants ». J’y crois pas, ces ordures vont se vanter de foutre des enfants de 2 ans sous surveillance !
— T’as remarqué que maintenant on nous accuse plus de tartiner, mais de « comportement déviants » ? j’sens bien le glissement, là, les soc-dem pro-tartine vont encore nous lâcher pour Sauver la Morale™…
— T’as raison, ça commence à puer…
18. Classifier
« L’exclusion des pancakers de l’union Sucrée/Salée est l’acte d’une minorité agissante social-traître qui a hijacké certains organes décisionnaire de l’US/S en vue de négociations clandestines « au nom de toustes ». Nous le savons, dans toute les luttes passées, une frange moins discriminée a pris en main le mouvement en vue d’une « négociation » qui s’est toujours mal terminée pour les marges de celui-ci. Classifier les tartines, nous rendre acceptables c’est la division. »
19. Statistique
— D’après les statistiques, il y a 25% de risques que votre enfant consomme des tartines en secret…
— Oh, ça va aller là ! Vous n’en avez pas marre d’effrayer les gens pour rien ! Les tartines sont partout, et leur consommation responsable n’a jamais tué personne !
— Comment ça « pour rien » ? Vous avez déjà vue l’effet d’une tartine harissa/beurre d’arachide sur un cerveau adolescent ?
— Ne mélangez pas tout, la plupart des tartinistes se contente d’une seule couche !
20. Données
— La vérité, bien que la pénalisation du tartinage empêche la collecte de données fiables, c’est que ce phénomène semble aujourd’hui très répandu… Personnellement, je pense qu’une légalisation est envisageable, si l’on passe par un système de magasins agréés et taxés en conséquence, une liste d’ingrédients autorisés et surtout ne rien lâcher sur la contrebande et le « fait maison » !
— Légale ou pas, je vous rappelle que la tartine a un impact certain sur la sociabilité !
21. Variables
— Il y a trop de variables dans la fabrication d’une tartine ! Toute nourriture associant deux éléments rentre dans cette définition, posez un hexagone rouge sur un carré bleu et vous avez, théoriquement, une tartine !
— C’est justement pour cela que je pense que codifier et légaliser le tartinage permettrait un meilleur contrôle de la pratique… Quant à la sociabilité, quel mal y a-t-il à beurrer un rond rose s’il est partagé avec modération entre ami·es ?
22. Renforcer
« Suite aux interminables débats agitant la sphère publique dernièrement, le gouvernement solaire envisage la légalisation partielle des pratiques tartinistes, tout en annonçant renforcer la lutte contre celles de ces pratiques que le bon goût et la morale jugeront déviantes. L’Union Sucrée/Salée, par la voix de ses porte-paroles, se félicite d’une telle décision tout en appelant à la clémence envers les extrémistes ».
- Robuste
« Les socialos n’ont rien fait pour abréger les forfaits de l’infamie capitaliste du gouvernement solaire. Surprise, les soc-dem de l’US/S nous ont encore lâché·es, accusé·es d’extrémisme, nous serions « comme du pain trop vieux, rassis, coincé dans sa posture radicale ». Et bien oui, nous sommes comme du pain rassis, dur, robuste, et prèstes à se détendre et à se transformer si on n’oublie personne en chemin ! Rien n’est perdu, surtout pas le pain ! »
Tout Se Tartine !
24. Incertitude
— Je sais pas.
— Tu sais pas quoi ?
— Ben je sais pas où on va… On s’est arraché·es pendant des mois pour la tartine, entre autres, ces molasses voient l’opportunité de revendiquer une « victoire » en négociant des miettes de tartine, et finissent par lâcher tout ce qu’il y avait dans le entre autre. Bref, c’est l’incertitude et ça sent le réchauffé…
— T’as raison, c’est la misère, mais y a rien d’autre à faire qu’à continuer, nan ?
— T’as raison, y a rien de fini…
25. Explicable
— Un tel revirement du gouvernement sur le tartinisme est tout bonnement incompréhensible !
— Au contraire, c’est tout à fait explicable: le gouvernement solaire a besoin de redorer son image centriste raisonnable à peu de frais. Dans tout mouvement contestataire, il y a une faction qui préférera déposer les armes et négocier si on lui en donne les moyens, et ces réformes coupent les radicaux du reste du mouvement… Le fameux « diviser pour mieux régner »…
26. Apprentissage
« Je n’ai pas peur de le dire, le Conflit Tartinaire, s’il n’avait pas été pris en main il y a dix ans par le gouvernement solaire et les dirigeanstes de l’Union Sucré/Salé, dont je faisais partie à l’époque, aurait pu dégénérer en guerre civile. Aujourd’hui, Ministre de la Nutrition, je souhaite mettre en place un Brevet de Tartinage au collège dès la rentrée prochaine, car l’apprentissage de la tartine, c’est l’apprentissage du vivre ensemble, le futur… »
les enfant passent un brevet de tartinage au collège il est nécessaire pour aller plus loin dans la vie
27. Automatiser
Placez les hexagones oranges dans le compartiment prévu à cet effet, insérez un triangle vert, enfoncez le bouton et votre tartine ressort sur le coté ! Ça n’est pas magique, c’est au-to-ma-tique ! La Tartinanguleuse™ et son nouveau procédé breveté de tartinage automatisé vont vous bluffer !
Plus besoin d’une formation approfondie pour comprendre ces tutoriels et recettes complexes, ce distributeur fonctionne avec les ingrédients standardisés à la portée de toustes !
28. Optimiser
— Naaan mais d’un point de vu écologique, j’t’assure, les tartineuses automatique c’est le top pour optimiser ta conso…
— Mais j’vois pas en quoi c’est écologique d’utiliser une machine qu’il a fallu fabriquer dans une usine, qui fait des tartines avec des ingrédients standards qu’il a fallu traiter dans une usine…
— Tu fais chier avec ta technophobie !
— J’suis pas technophobe, j’suis intermédiarophobes, plus la chaîne et courte et mieux j’me porte !
29. Couche Cachée
Art. 2804-9
Constitue une couche cachée tout produit nutritif étalé sur une surface alimentaire individuelle sèche (dite « tartine ») lui-même recouvert d’une seconde couche d’une autre nature, quel que soit le taux de sucre, de graisse, ou de sel de la matière étalée.
Art. 4732-b
La détention, la revente, ou la fabrication d’une couche cachée (telle que définie à l’article 2804-9) sont punie de 5 ans d’emprisonnement vectoriel et une amende de 80000 shloubs.
30. Chaînes de Markov
Martine Markov, dissidente de l’US/S, entrée dans la clandestinité au moment de la Paix des Tartines, a été arrêtée hier dans la banlieue lunaire. Les autorités la considèrent à l’origine du collectif Tout Toaster, qui a revendiqué l’attentat de l’usine d’ingrédients standards de Vénus. Tout laisse à penser que dans le vaisseau la transportant à la prison vectorielle, Markov contemple ses chaînes pensant à la dernière tartine artisanale qu’elle a pu savourer.
31. Intelligence artificielle
— Ça marchera jamais les tartines connectées, ce qui fait rêver les gens qui mangent les tartines c’est l’artisanat !
— C’est plus qu’une illusion y a plus rien d’artisanal dans ta tartine, tu prend un truc manufacturé et tu étale un truc manufacturé dessus, il est où ton artisanat ?
— J’sais pas, mais foutre de l’intelligence artificielle dans ta tartine pour qu’elle essaye de « deviner » le goût que tu voudrais qu’elle ait, je trouve ça tordu. Et stupide.