les micro-nouvelles écrites pour le #writever de @k_tastrof, « 1 jour, 1 mot, 1 texte de science-fiction🚀, fantastique👻, ou fantasy🗡️, En thread et avec #writever pour être repéré·es », en moins de 500 caractères (quand j’ai pas triché).
Le #writever du mois de mars avait un arrière goût de mousquetaires, de jabot, de cape et d’épée, j’ai fait le fanfaron le premier jour en disant vouloir faire dire des trucs subversifs à des troufions royalistes. spoiler: j’ai pas réussi.
1. Roi
Bon. Une histoire de « roi ». Unehistoirederoi… Unehistoirederoi…
Un roi décapité ? Bof.
Sa Majesté de droit divin poignardée par son cousin au 8e degré ? Chiant.
Un prince fantoche, pas doué en géopolitique, qui n’aurait pas dû boire cette tasse de thé offerte avec un sourire crispé ? Compliqué.
Une fourche à foin effilée, enfoncée avec classe (ouvrière) et mérite (agricole) sous l’aisselle d’un glorieux monarque guerrier en pleine cavalcade pacificatrice ? Intéressant…
En 6ème, ou 5ème j’ai exprimé ma frustration de la vie merdique en shootant de toutes mes forces dans un mur, j’ai perdu un ongle de pied et boité pendant des semaines. Quand j’ai récidivé en 1ère, j’avais de l’expérience et une paire de docs (mais j’ai passé le reste de la journée à flipper qu’on comprenne d’où venait le plâtre sur ma godasse).
j’ai écrit cette histoire à partir d’un gros fantasme du moi de maintenant quand il repense au moi d’il y a trente ans. j’avais pas tant de haine envers de mes harceleureuses. je les détestais quand iels s’en prenaient à moi, j’avais peur d’elleux, j’en suis venu aux mains des fois, mais tout ça s’arrêtait quand je les voyais plus. par contre les adultes qui m’ont pourrit la vie à cette époque, eux je les déteste encore, ils avaient choisi d’être là, iels étaient même payé·es pour me, nous, faire chier. mais le pire, ce qui me remuait, ce qui cristallisait ma rage, c’était ces putains de murs.
Quand on voit l’état de délabrement des bâtiments scolaires, le vandalisme auquel se livrent tant de gosses, la patience qu’on y met (faire un trou de 1 cm de diamètre dans une table en formica avec une pointe de compas en demande énormément), je suis sûr de ne pas être le seul à avoir haït, à continuer à haïr, ces foutus murs.
donc voilà, cette histoire, c’est ma proposition de réforme de l’Éducation Nationale, c’est pas subtil, ni très réaliste et ça m’a fait du bien.
Les phares de la voiture balayent la haie, ça dure que deux secondes, mais j’ai failli me pisser dessus. J’espère que mes baskets se voient pas par en dessous du buisson. J’ai mis les neuves, les noires, mais j’ai du mettre du stylo sur les machins qui brillent, j’espère que ça partira demain, je vais me faire incendier par ma mère, sinon. Je m’extirpe des thuyas de merde en essayant de pas en faire trop tomber dans mon cou. J’déteste ça, ça se coince dans le col de ton pull pendant des semaines et ça gratte. Raté. La bagnole a disparu au bout de la rue, je reprends mon vieux cartable sur mon dos et je me remet en route. Les thuyas, pour le moment, c’est le truc le plus chiant, cette nuit. Avec les vapeurs émanant de mon cartable qui me piquent le nez.
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1. Sortie
Erreur Entrée/Sortie
Jeff Mousgates panique: Internet, c’est plus ce que c’était, il a trouvé des milliers de pages de tutoriels foireux générées par des IA piteuses, des nazis se moquent de lui quand il demande de l’aide sur les réseaux sociaux, il a déjà donné trois fois son numéro de CB pour une raison qu’il ignore encore et ne sait toujours pas d’où vient l’erreur de son système domotique. C’est là que la porte cède sous la pression de la foule en colère.
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ce mois-ci c’était Batman, mais j’aime pas Batman.
1. Justice
— Dites-moi Alfred, que crient tous ces gens avec des fourches devant la Batcave ? — « Justice Sociale ! » et « Superhéros municipal, milice du Capital ! », Monsieur. — Diantre, mais pour quelles raisons ? — C’est qu’iels n’ont plus d’eau, Monsieur… — Ah, mais qu’iels boivent le Moët et Chandon de ce bon Bernard, enfin ! — … — Puis-je savoir où vous allez, Alfred ? — Chercher la fourche, Monsieur.
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cette fois-ci le thème c’était les maths, alors j’ai tenté un space opera uchronique en 31 chapitres où les tartines sont hors la loi. non, y a pas de rapport.
1. probabilité
— Ya pas la place Gigi ! — Je maîtrise, Mimi, ça passe… probablement. — C’est un Camping Star, bordel, tu gare pas ça comme une touin’go ! — J’me suis toujours demandé d’où ça venait c’t’expression, c’est con, ça veut rien dire « touioups. — Et merde, on a plié de la tôle! « ça passe probablement », pff, t’es aussi doué·e en conduite qu’en probabilités… — J’y peux rien si les stations orbitales prévoient jamais de docks pour les vaisseaux habités !
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c’était le premier auquel j’ai participé, le thème c’était l’entreprise ou le management, je sais plus.
1. Client
— Allo ? — Bonjour, Je me permets de vous appeler car nous contactons tous les utilisateurices de notre service pour leur proposer d’upgrader leur compte et d’accéder au statut de Client pour la modique somme de 8 schloubs par mois — Euh, D’accord, mais ça me rapporte quoi ? — Une étiquette. — Une « étiquette » ? — Oui. Une belle étiquette, bleue. Que tout le monde verra. — C’est tout ? — Beeeen, elle est vraiment très, très belle, hein.
— Tu peux me passer la rallonge ? J’ai pas assez de force, là…
Je fouille silencieusement dans le sac à dos à nos pieds en étouffant la lumière de ma lampe entre mes doigts et je sors délicatement le tube d’acier de 50 cm avant de le tendre à Gigi. Pendant qu’elle coince la crosse de la monseigneur dans le volet métallique et emboîte le tuyau sur le pied-de-biche, je referme le sac et me prépare à courir. Elle éteint sa frontale et prend appui sur le mur avec son pied.
OïïïïnnnnnnnnnKLANG !
Le volet est ouvert, mais on bouge pas, on attend, accroupies. Je tends l’oreille. Rien.
